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Diese Folge fühlt sich an wie eine neue Version von „Sex and the City“: Daydrinking, Frühlingssonne und Zimmerpflanzen (die FOTZEN). Und dann ist da noch Thorsten – das Kaninchen, das mehr Drama liefert als jede Soap Opera. Während nebenbei noch über Merz und seine Politik gerantet wird, zündelt Frau Gretel schon die nächste Geschichte zur Brandstiftung. Kurz gesagt: Es eskaliert in bester Anti-Alles-Manier.

Diese Folge ist wie ein ICE-Bordbistro um 17:32 Uhr: zu voll, zu laut und irgendwer hat schon wieder die Kontrolle über seine Bälger verloren. „Irgendwer“ – das sind dann wohl wir. Und die Bälger? Na, ihr wisst schon...
Und damit sind wir auch schon mittendrin: Zwischen Selfcare auf Kredit, unseriösem Crowdwork und Atomkraftwerken, die eigentlich keine sind, steht nach einem Anruf bei Paul Ahrens fest: Die Tage von Frau Gretels Muschi-Mobil sind gezählt. Bitte alle einsteigen, wir erreichen gleich Gleis 9 ¾!

Heute im Programm: Handwerkerinnen-Horror-Stories, Sexualkunde für Fortgeschrittene und der ultimative Konflikt von nackten Füßen in Adiletten am Hotel-Buffet. Und während Rebecca noch die Business-Ideen ihres Vaters hinterfragt – wer hätte gedacht, dass ein Schnitzel-Laden im Iran keine gute Idee ist? – fühlt sich die kulinarische Eskalation bei Frau Gretels Mama in Tübingen nach dem ultimativen Fastenbrechen an. In diesem Sinne: Eid Mubarak!

Moin! Eure Männer sind heute aus Hamburg zugeschaltet, gedanklich aber noch komplett in Berlin hängen geblieben. Berlinale-Recap olé! Zwischen Red Carpet, Reality-Shows und der Resistenz von Keimen wird natürlich wieder wie gewohnt ordentlich gerantet. Am Ende zeigt sich aber: Bei aller Härte nach außen, haben sie immer noch ein Herz für Rinder!

Rebecca und Frau Gretel von der Valentinstags-AG gehen heute auf ein Speed-Date, um endlich zu klären, ob das hier noch Situationship ist oder schon feste Beziehung. Bevor es aber ernst wird, beschenken sie sich erst mal mit Präsenten aus der Hölle – einfach, um die Messlatte niedrig zu halten. Zwischen Icks, Red Flags und euren krassesten Love-Storys wird schnell klar: Die Chemie stimmt! In diesem Sinne: Pull out and pray.

Endlich sind die Busenfreundinnen wieder vereint! Den Underboob-Sweat hat Frau Gretel in Panama gelassen und dafür eine hammer Wett-Idee im Gepäck. Jetzt muss nur noch Rebecca für ihren Auftritt bei „Wetten, dass..?“ überzeugt werden. Und die checkt ziemlich schnell: Sex sells! Und damit herzlich willkommen zur Comedy Prime Time der Woche.

Während Frau Gretel sich scheinbar im Dauerurlaub befindet und mit Sonnenbrand und Kokosnüssen zu tun hat, hat sich Rebecca offiziell in den Winterschlaf verabschiedet. Dabei kassiert sie zwar die ein oder andere Frostbeule, austeilen kann sie aber mindestens genauso gut. Zeit also, eine neue Kategorie ins Leben zu rufen. Und damit: ganz schlechte Grüße an den Postboten!

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// ANTI ALLES LIVE
Ihr könnt Frau Gretel und Rebecca Live hören und sehen: Am Sonntag 12.04.2026 in Mannheim beim SWR Podcast Festival. [Hier Tickets sichern!](https://tickets.190a.de/event/anti-alles-live-beim-swr-podcastfestival-syl4ls?)

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In dieser Folge starten wir eine neue Ära, denn ab jetzt führen Rebecca und Frau Gretel eine unnötig komplizierte Fernbeziehung. Eine von beiden treibt sich gerade in Panama zwischen Palmen, Strand und Rasenmähern herum, während die andere den Berliner Medien-Bubble-Lifestyle durchspielt und von einer Comedy-Show zur nächsten hetzt. Eine lässt die Seele im vollgekackten Meer baumeln, die andere findet beim großen Frühjahrsputz endlich ihren inneren Frieden.

Für 2026 gilt: mehr Schwachsinn, mehr Konzerte, mehr Urlaub. Und deutlich mehr Zeit mit schwer erziehbaren Lamas. Rebecca versteht sie nämlich besser als so manchen Menschen. Dazwischen: nackte Unfälle, Hamburger Hamsterkäufe und dubiose Hinterzimmer-Gespräche über die Pille danach. Willkommen bei euren strengsten Eltern der Welt: Rebecca und Frau Gretel. ❤️🔒

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Kinder, ich werde euch jetzt eine unglaubliche Geschichte erzählen.
Die Geschichte davon, wie Rebecca Fr Gretels Popelecke kennengelernt hat.